Unul dintre cele mai provocatoare aspecte ale relațiilor pe termen lung este să vedem poate cum persoana de lângă noi evoluează într-un mod care nu are legătură cu propriile noastre credințe. Indiferent de această evoluție care are loc și la noi și la partenerul nostru, este posibil ca perspectiva noastră politică să nu fie compatibilă cu cea a partenerului și această diferențiere poate provoca deseori tensiuni și conflicte pe care este posibil să nu știm să le aducem înapoi în starea de echilibru. “Evoluția este inevitabilă pentru ca oamenii să crească și să se schimbe, iar cuplurile trebuie să fie flexibile pentru a se adapta modurilor în care partenerul lor se schimbă pe tot parcursul relației lor.” De la alegeri la navigarea într-o pandemie globală care a provocat orice tip de conexiune umană și nu numai, relațiile au fost tot mai tensionate în raport cu diferențele politice decât oricând în ultimii ani.
Dezacordul politic dintre partenerii romantici poate genera îndoieli cu privire la compatibilitatea cu valorile și credințele de bază, făcându-ne să ne simțim mai puțin ca o echipă și mai mult ca niște adversari. Când ne simțim îndepărtat emoțional de partenerul nostru, s-ar putea să ne simțim mai puțin angajați în relație, ceea ce ne-ar putea face mai puțin afectuoși și apreciativ față de cel de lângă noi.
Cu toate acestea, este extrem de important să observăm că aceste creșteri ale stresului sunt temporare și relația nu este sortită eșecului numai pentru că avem opinii politice diferite. De asemenea, este important să luăm în considerare cât de mult cântăresc opiniile noastre politice diferite în satisfacția noastră general legată de relația în sine. Dacă politica nu a fost un factor major în decizia de a intra într-o relație angajată cu partenerul nostru, s-ar putea să fim mai dispuși să avem o atitudine flexibilă legat de acest subiect. Cu toate acestea, dacă politica este o componentă majoră a vieții noastre și nu suntem dispuși să fim de acord cu alte opinii care diferă de ale noastre, acesta poate fi un prejudiciu mai semnificativ pentru satisfacția noastră generală în relație. ”Studiile au arătat că atunci când oamenii diferă în opiniile lor politice, inclusiv modul în care votează, aceasta poate afecta negativ o relație. Acest lucru este valabil pentru prieteni, familie și parteneri romantici. Cu toate acestea, cercetările au sugerat, de asemenea, că unele relații sunt rezistente la mulți factori de stres, inclusiv politica opusă.” De exemplu, potrivit Pew Research, majoritatea americanilor sunt în relații bune cu oamenii din familia lor care au opinii politice diferite. Potrivit datelor din 2014, aproximativ 9% dintre americani au spus că nu ar fi fericiți dacă un membru al familiei s-ar căsători cu un republican, iar 8% au simțit acest lucru în legătură cu un membru al familiei care se căsătorește cu un democrat.
Cercetările anterioare privind relațiile strânse evidențiază importanța asemănărilor dintre persoane într-o relație. Studiile au arătat o tendință recentă de a evita persoanele care diferă în opiniile politice. În două studii, folosind măsuri de ideologie politică și satisfacție în relație, s-a examinat modul în care diferenţele politice sunt legate de satisfacția în relațiile romantice și cele de prietenie. S-a descoperit că participanții la relațiile romantice și-au exprimat scăderea satisfacției în relații dacă percepeau diferențe politice mai mari între ei și partenerii lor. Aceste rezultate au rămas valide chiar și după controlul demografiei și diferențelor individuale. Totodată s-a constatat că prieteniile sunt considerate mai puțin satisfăcătoare dacă participanții au perceput o diferență politică mai mare între ei şi prietenul lor. Aceste constatări contribuie la înțelegerea factorilor care afectează satisfacția în relații. Oamenii se referă adesea la relațiile lor cele mai apropiate ca parte a vieții lor care contribuie la cea mai mare fericire și semnificație. Cheltuim energie semnificativă pentru interacțiunile noastre sociale și relaţii care să satisfacă nevoia noastră de a aparţine (Perlman & Vangelisti, 2006). Relaţiile sunt cruciale pentru bunăstarea noastră astfel încât persoanele cu relații apropiate sănătoase sunt mai susceptibile de a fi reglate emoțional și competente din punct de vedere social și, prin urmare, este probabil să aibă o stimă de sine mai mare (Chung, 2018; Hartup & Stevens, 1997).
În general, relațiile sociale sunt legate de o mai bună sănătate mintală și fizică și chiar de longevitate (Masarik et al., 2012; Perlman & Vengelisti, 2006). Cu toate acestea, relațiile nesănătoase pot avea un impact negativ asupra bunăstării (Berscheid, 1998; Hartup & Stevens, 2017; Masarik și colab., 2012). Modelul este derivat din teoria interdependenței și identifică patru factori de împlinire în relație:
- satisfacție
- angajament
- investiție
- calitatea alternativelor
Conform teoriei interdependenței, dependența crește pe măsură ce partenerii experimentează o satisfacție ridicată în ceea ce privește relația. Satisfacția se referă la cât de bine sunt satisfăcute nevoile cele mai apreciate ale unui individ (Rusbult et al., 1998). În prietenie, astfel de nevoi includ compania și intimitatea emoțională în timp ce relațiile romantice au de obicei nevoia suplimentară de intimitate sexuală (Blieszner și Adams, 1992a; Rusbult și colab., 1998). “Uneori, oamenii pot minimiza sau ascunde ceea ce au cu adevărat nevoie pentru că ei nu doresc să piardă relația“. Este important să ne asigurăm că suntem sinceri cu partenerul nostru, indiferent de cât de inconfortabilă poate părea această poziție.
Diferențele politice într-o relație pot merge mai adânc atunci când reflectă, de asemenea, o diviziune profundă în valorile, credințele și viziunile noastre asupra lumii. Dacă descoperim că diferențele cu partenerul sunt cu adevărat ireconciliabile, va trebui să luăm în considerare posibilitatea ca relația nu va putea fi salvată.
Anita A. Chlipala, LMFT, terapeut de relații și autor al cărții First Comes Us: The Busy Couple’s Guide to Lasting Love, ne ajută să înțelegem mai multe despre modul în care cuplurile pot lucra dincolo de diferențele politice. Chlipala ne explică modul în care cuplurile se pot descurca atunci când opiniile unei persoane s-au schimbat în timp și ne oferă o perspectivă asupra modului în care să știm dacă este timpul să încheiem relația. Trebuie să avem conversații care promovează înțelegerea și anume:
- Să nu îl facem pe partener să se simtă rușinat în legătură cu alegerile politice
- Să nu îl copleșim cu contra-dovezi doar pentru a ne susține punctul de vedere. Ar putea fi tentant să trimitem link-uri către articole care credem că sunt împotriva convingerilor sale sau pentru a-l determina să și le schimbe, dar acesta nu este cel mai bun mod de a începe o conversație reală.
- Să punem întrebări autentice care promovează gândirea critică. În loc să-i spunem partenerului că greșește că are o astfel de opinie, mai bine să adresăm întrebări deschise cu privire la acele convingeri pe care noi le considerăm ca fiind discutabile.
- Să fim receptivi și deschiși, dar să ne asigurăm că și partenerul este dispus să facă asta.
- Să fim cinstiți cu privire la propriile valori și modul în care alegem să le integrăm în relație. Modul în care noi alegem să ne comportăm are efect direct sau indirect și asupra celor din viața noastră. Este important să fim deschiși cu privire la ce ne asumăm și ce nu ne asumăm.
- Odată ce ne-am asigurat că convingerile partenerului nu s-au îndreptat într-o direcție care ar putea provoca rău nimănui, este important să ne concentrăm energia asupra înțelegerii mecanismului care stă în spatele construcției anumitor valori care dictează alegerile politice. Trebuie să clarificăm faptul că onestitatea și vulnerabilitatea sunt prioritățile noastre. Tot terapeutul de relații, Anita A. Chlipala ne spune că este important să oferim spațiu psihologic pentru ca partenerul nostru să ajungă să-și înțeleagă opiniile politice.
- Să găsim un punct comun. Găsirea acestuia se poate resimți ca fiind o misiune imposibilă uneori, dar dacă ne respetăm și iubim cu adevărat partenerul, vom conștientiza importantța menținerii unui echilibru, indiferent de cât de diferiți suntem sau cât de diferite sunt alegerile noastre politice. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că trebuie să fim de acord cu el. Putem adresa următoarele întrebări pentru a înțelege mai bine perspectiva lui: Ce înseamnă pentru tine poziția asta politică? Ce valori/experiențe te-au determinat să simți și să gândești în acest fel? Ce vrei/nevoie ai? Cum crezi că vei putea să îți îndeplinești nevoile dacă vei alege acest candidat? Cu ce anume din caracterul candidatului simți că rezonezi? De ce?
- Să fim atenți dacă ne criticăm în mod constant partenerul sau invers. Atunci când ajungem să facem asta sau să fim ținta unui astfel de comportament, este clar vorba de o lipsă de deschidere, asumare, respect și aceste premise nu sunt încurajatoare pentru o relație echilibrată. “Critica și disprețul sunt comportamente toxice în relații și, dacă nu sunt oprite la timp, pot crea daune ireparabile. De asemenea, dacă ajungem la concluzia că nu mai este loc de negociere și atât noi cât și partenerul am epuizat toate opțiunile în ceea ce privește încercarea de a găsi [un] punct comun, acela ar putea fi un moment potrivit în care să luăm în considerare despărțirea.”
Dr. Jeanne Safer, psihoterapeut și autor al cărții I Love You, But I Hate Your Politics înceacă să ne transmită faptul că problemele politice nu sunt atât de alb-negru cum par a fi în lumea de astăzi. A înțelege acest lucru ne poate face mai dispuși să ascultăm și să înțelegem în mod activ opiniile celor din jur. Având o conversație matură cu partenerul nostru va menține în ehilibru relația prin raționalizarea comunicării și va conduce la respectul reciproc al opiniilor. Este în regulă – și chiar sănătos – să realizăm că noi și partenerul, deși suntem complementari în multe privințe, suntem totuși doi oameni diferiți care au crescut cu două experiențe de viață diferite și valori învățate. Atâta timp cât ne respectăm amândoi opiniile pe teme politice şi depunem eforturi reale pentru a menţine o relaţie sănătoasă în ansamblu, climatul politic actual nu ar trebui să ne distrugă relația și asta pentru că “uneori, oamenii cred despre ei că sunt mult mai <departe> de partener decât sunt cu adevărat“.
Referințe:
”Cine sunt eu într-o societate traumatizată”, de Franz Ruppert
”Dacă m-aș asculta, m-aș înțelege”, de Jacques Salome și Sylvie Galland
