Cum creăm și păstram prietenia în relația de cuplu?

Despre relația de cuplu

În fiecare relație de cuplu în care există o dragoste adevărată, cu timpul se țese și o legătură afectivă puternică între cei doi parteneri. Pe mai multe paliere, apar complicitatea, încrederea în celălalt, confidențele, solicitarea de sfaturi, de susținere în realizarea anumitor obiective personale, nevoia de a fi validați și susținuți reciproc. Și ce sunt toate acestea? Toate sunt caracteristici ale prieteniei.
O întrebare în jurul căreia se dezvoltă sau eșuează majoritatea relațiilor din viața noastră are legătură cu modul în care suntem capabili să comunicăm… ”Știm să ne ascultăm reciproc?” A iniția, a susține, a face parte dintr-un dialog autentic, plin de prezență, de conținere este ceva ce majoritatea dintre noi nu am fost învățați să facem. Încă din copilărie ne-au fost impuse reguli de comunicare foarte stricte, iar tot ceea ce ziceam, trebuia să vizeze confortul sau aprobarea interlocutorului. Propriile nevoi primeau aceeași atenție și nu erau importante și cu atât mai puțin, nu erau cunoscute, recunoscute sau validate de către cei din jur.

Statisticile arată că rata despărțirilor/divorțurilor a crescut foarte mult în ultimii ani, iar șansele ca un cuplu să se separe este estimat undeva la 50%. Cauzele pentru care cuplurile decid să se despartă sunt diverse, însa problema cea mai frecventă pornește de la așteptarile nerealiste legate de partener sau de relație. Așteptările nerealiste sunt de cele mai multe ori întreținute de ideea că dacă ne găsim pe cineva compatibil cu noi de care să ne îndrăgostim, viața noastră o sa fie mai bună și vom trăi fericiți.
Atunci când suntem parte dintr-un dialog, nu este vorba doar de a-l asculta cu adevărat pe cel de lângă noi, ci de a reuși să trecem dincolo de obstacolele inerente condiției umane de a înțelege ceea ce ni se transmite. Atunci când suntem în dialog cu cei din jur, ca primă reacție, creierul respinge tot ceea ce nu pare a fi relevant pentru noi și ”absoarbe” ceea ce pare a fi ok pentru noi și de aceea procesul de înțelegere a ceea ce ni se transmite, presupune extrem de mult efort conștient.
Majoritatea studiilor care s-au făcut pe cupluri și pe acele elemente din cadrul unei relații romantice care duc la fericirea/împlinirea ambilor parteneri au pus accentul pe prietenia care se leagă între cei doi și comunicarea care există între ei. Se pare că nu mai există niciun dubiu cu privire la ideea conform căreia prietenia este liantul oricărei relații armonioase de durată și totodată, este cea care aduce echilibru și armonie în viața de cuplu. Prietenia este mult mai importantă chiar și decât partea sexuală, și asta pentru că intensitatea și pasiunea de la începutul unei relații tind să se modifice odată cu trecerea timpului și să fie înlocuite cu nevoia de a fi parte dintr-o relație de susținere, de afecțiune și implicit, de prietenie. A fi prieteni cu persoana cu care avem o viața sexuală constantă ne oferă cadrul potrivit pentru explorare, pentru renunțarea la prejudecăți sau inhibiții, pentru descoperire de sine. A fi prieteni cu partenerul de cuplu ne oferă un spațiu securizant în care putem să creștem, în care ne putem vindeca rănile dobândite în copilărie, din toate punctele de vedere.

Prietenia în cuplu

Pe mulți dintre noi ne sperie rutina ce ar putea să apară în relația noastră în timp și ne punem întrebări despre disponibilitătea de a fi într-o relație mulți ani, în care să nu se instaleze plictiseala, obișnuința și, implicit, lipsa plăcerii sexuale. Gottman afirmă că punctul de plecare într-o relație / căsnicie îl reprezintă prietenia. Aceasta reprezintă fundamentul unei relații de durată, iar legătura dintre cei doi parteneri ajunge să se manifeste prin respect reciproc, afecțiune și plăcerea de a petrece timp unul în compania celuilalt – chiar și atunci când între parteneri există diferențe în ceea ce privește stilul de viață, valorile și interesele personale. Potrivit cercetărilor făcute de Gottman se impune ca prietenia să fie dublată de perioada de „curtare“, nedefinită temporal, aceasta fiind necesară pe tot parcursul relației.

„În afara cuplului există o lume reală care ne afectează”. Pentru a o gestiona nu este suficient să avem doar comunicare, ci şi să înţelegem și să acceptăm faptul că până şi cele mai solide reţele de comunicare dintre parteneri pot eşua atunci când există presiuni externe intense. Strategia pe care majoritatea terapeuților o recomandă cuplurilor pe care le consiliază este să îşi unească forţele în loc să se îndepărteze unul de celălalt. „Nu eşti tu împotriva partenerului, ci sunteţi voi împreună împotriva lumii”, spune scriitorul Ray Bradbury.
Psihologul francez Catherine Bensaid susține că prietenia în cuplu este apreciată în special de femei deoarece în cazul acestora siguranța și legătura afectivă puternică cu partenerul potențeaza și mai mult sexualitatea: “Există o doză de violență în actul sexual. Pentru femei este important să se simtă în siguranță, să nu aibă sentimentul ca se abuzează de ele. Încrederea în partener le ajută să se lase în voia plăcerii”.
În ultimele patru decenii, renumitul psiholog John Gottman a făcut numeroase cercetări pentru a afla ce face ca o relație de cuplu să funcționeze. Cercetările terapeutului american au început în anul 1986, când împreună cu colegul său, Robert Levenson au înființat Laboratorul iubirii. Cei doi cercetători au strâns în laborator cuplurile de tineri proaspăt căsătoriți pentru a-i observa cum interacționează unii cu alții. Chiar și după rezultatele care au arătat că acele persoane care au relații împlinite în cuplu se focusează pe aspectele pozitive ale mediului, pe apreciere, bunătate și generozitate, iar ceilalți remarcă doar greșelile, fiind disprețuitori, critici și ostili, Gottman a continuat să cerceteze care este de fapt motivul care unește sau dezbină cuplurile. Un alt studiu care a fost realizat pe 130 de cupluri proaspăt formate a avut la bază observația partenerilor pe parcursul unei zile normale din viața lor. Astfel s-a ajuns la concluzia că desconsiderarea partenerului este principala cauză care duce la ruperea legăturilor între partenerii de viață. Totodată, bunătatea și stabilitatea emoțională sunt cele care sudează un cuplu și acestea definesc de fapt relația de prietenie care face parte integrantă din cuplurile fericite.

Se pare că prietenia este unul dintre cele mai importante aspecte ale relațiilor din viața noastră.

Căi prin care putem susține prietenia în cuplu

Având în vedere impactul și implicațiile evidente asupra bunăstării pe care o resimțim alături de partenerii noștrii, cum putem ajuta concret la menținerea prieteniei în relația de cuplu?

• Să respectăm intimitatea partenerului. Intimitatea în căsătorie/cuplu înseamnă spațiul propriu. Fiecare dintre noi are anumite tabieturi, anumite momente din zi, din săptămână când dorește să rămână doar cu sine și aceste momente în singurătate ne ajută să ne refacem energia psihică și chiar să venim cu altă stare de spirit către partener
• Dacă sunt lucruri pe care insistăm ca partenerul să le facă într-un anumit fel dorit de noi, este de preferat să devenim mai flexibili și să alegem să facem noi înșine lucrul respectiv
• Să încercăm să fim în fiecare zi care trece un și mai bun coechipier pentru partenerul nostru. Psihologii susțin că munca în echipă este una din binecuvântările unei relații de cuplu; este mult mai ușor să cauți soluții și să treci peste provocări dacă ai alături o persoană pe care știi și simți că te poți baza cu adevărat
• Să ne asumăm riscul de a nu fi perfecți! Nimeni dintre noi nu este și nimeni nu va fi vreodată perfect. Acceptarea acestui adevăr ne va ajuta în raport cu așteptările pe care le proiectăm pe cei din jur și va induce relației de cuplu armonie și flexibilitate care indiscutabil, ajută enorm la păstrarea legăturii afective
• Să respectăm deciziile pe care partenerul le ia în raport cu acele persoane sau situații din viața sa care nu au legătură directă cu noi. Chiar dacă de multe ori ajungem să fim victime colaterale într-un astfel de demers în funcție de situație, persoana iubită, în astfel de contexte, are nevoie să simtă, să știe că suntem capabili să o conținem, indiferent de ”greutatea” cu care va veni către noi
• Să comunicăm. Constant. Comunicarea este unul dintre cele mai importante elemente ale unei relații. Comunicarea împiedică nașterea bănuielilor și presupunerilor și ajută la clarificarea neînțelegerilor. Comunicarea îi face pe ambii parteneri să devină conștienți de defectele și de calitățile pe care le au și astfel să aleagă să evolueze
• Să renunțăm la critică și la observații. Să fim mai înțelepți atunci când simțim impulsul de a atrage atenția și să rămânem în această postură de autoreflexie pentru a înțelege exact dacă ceea ce am dori să spunem are legătură cu anumite lucruri pe care le face partenerul sau situația respectivă ne pune sub oglindă acele părți din noi pe care ne este dificil să le acceptăm.
• Să ne distrăm oricât și oricum alături de partenerul nostru. Cuplurile care se pot prosti și râde mult împreună, rămân împreună.
• Să fim flexibili! Flexibilitatea este esențială și necesită implicare în activități de care s-ar putea să ne pese, dar acestea sunt importante pentru partenerul nostru. Evident că acestea nu trebuie să ia forma unor compromisuri pentru că atunci vorbim despre renunțarea la o parte importantă pentru noi și orice compromis pe care îl facem, poate deveni periculos dacă nu suntem pregătiți să ni-l asumăm.
• Să avem încredere că partenerul nostru, adică prietenul nostru are cel mai bun interes și că investește în relația de prietenie care ne leagă. Prieteniile apropiate pe termen lung se bazează întotdeauna pe încredere și angajament.

Astfel, păstrăm relația și întreținem prietenia, având o dinamică sănătoasă, în care ne centrăm atât pe – noi, eu și tu, pe unicitatea și nevoile fiecărei părți. Toate cele trei părți vor fi interconectate, bucurându-se și susținându-se una de cealaltă, în planul prezent.

Nietzsche spunea că “un bărbat cu vocația prieteniei are mari șanse să-și găsească o soție de calitate deoarece o căsătorie fericită se bazează pe vocația prieteniei”. Se pare că nu mai avem nevoie de nicio dovadă în acest sens deoarece spusele filozofului sunt confirmate și de psihologi.
Deci să alegem să fim pentru partenerii noștrii un bun prieten și să investim constant în această parte a relației de cuplu care odată consolidată va putea susține orice urcușuri sau coborâșuri de-ale vieții!

Referințe:

https://www.youtube.com/watch?v=-uazFBCDvVw