Fiecare dintre noi este familiarizat într-o măsura sau alta cu termenul de closure. Sensul acestei cuvânt devine cu atât mai profund și mai important cu cât relația pe care am avut-o a avut mai multă însemnătate pentru noi. Cu toate astea, a aduce în acțiune, în sentimente, în emoții acest termen este extrem de dificil. Atunci când avem o relație în care tot rămânem ”agățați” cu fiecare distanțare care are loc, pare cu atât mai dificil de a trăi acest closure. Relațiile on-off sunt precum un carusel de emoții covârșitoare, fără niciun fel de predictibilitate în sens pozitiv. Despărțirile sunt evenimente dureroase pentru fiecare dintre noi, indiferent de modul în care ne-am simțit în cadrul relației. În cadrul acelei diade, am depus emoții, eforturi, năzuințe, așteptări și dezamăgirea, tristețea, furia sunt emoții care sunt de așteptat să le trăim atunci când luăm decizia de a încheia o relație.
Modelul de rupere și de întoarcere în relație este numit și ciclismul relației și cel mai adesea, este asociat cu stresul psihologic (de exemplu, anxietatea și depresia). De fapt, potrivit specialiștilor din domeniul relațiilor de cuplu, cu cât au loc mai multe astfel de cicluri de despărțire-împăcare, cu atât mai multă suferință vor resimți persoanele în cauză. Fiecare întoarcere în relație, aduce cu sine noi așteptări, sub o altă formă mai mult sau mai puțin evidentă și mai mult sau mai puțin conștientizată.
În studiile realizate în domeniu, asocierea dintre suferință și ciclismul relațiilor a rămas chiar și atunci când persoanele au reprezentat incertitudine psihologică, o istorie a violenței în relații și satisfacția relațiilor. Deci, de ce sunt relațiile stresante reluate din nou și din nou? Poate pentru că cresc numărul de tranziții de relație, ceea ce poate declanșa perturbări și turbulențe. O tranziție de relație se referă la o perioadă de discontinuitate “între perioadele de stabilitate relativă, în timpul căreia indivizii se adaptează la schimbarea rolurilor, identităților și circumstanțelor.” Este ca și cum ne obișnuim cu o dinamică pe care trebuie să o adaptăm iar și iar în funcție de despărțirea sau împăcarea cu partenerul sau partenera. Locuim singuri iar, ne-am făcut un program anume și apoi, vechiul (și noul) partener ajunge să fie implicat în programul nostru, în alegerile noastre, în planurile noastre pe termen scurt și/sau mediu. Tranzițiile acestea pot avea un impact negativ asupra modelului de interdependență dintre partenerii romantici, rezultând în percepțiile partenerului ca interferând cu obiectivele propriei persoane și astfel, duc la sentimente de incertitudine (despre relația și/sau participarea partenerului/partenerei la obiectivele personale) și instabilitatea relației. ”Din cauza acestui ciclism al relației, partenerii romantici devin vigilenți cu privire la relația lor, reacționează intens la evenimente care ar fi în mod obișnuit banale și experimentează volatilitatea unul față de celălalt.“
Despărțirile frecvente sunt semnul principal al unei relații on-and-off. Oamenii pot ajunge adesea să se despartă doar pentru a se împăca și a se întoarce împreună din nou. Timpul pe care oamenii îl petrec împreună sau în afară într-o relație on-and-off poate varia. S-ar putea să existe puțin timp între despărțiri și reconciliere sau relația se poate opri și începe de-a lungul multor ani. Alte semne potențiale ale unei relații on-and-off includ:
- Incompatibilitate: uneori, persoanele aflate în relații au priorități diferite și obiective de relație diferite. Unul ar putea dori un angajament pe termen lung, în timp ce altul nu. Acest lucru ar putea duce la un partener care vine și pleacă, în timp ce celălalt speră că va rămâne și de aceea alege adesea să se întoarcă în acea relație din care de multe ori (inconștient) știe că va ieși iar și iar.
- Frica de angajament: chiar dacă toți partenerii declară că sunt pregătiți pentru un angajament pe termen lung, adesea apare frica inconștientă care se transpune în comportamente care îndepărtează partenerul/partenera.
- Confort: unii oameni pot continua să se întoarcă la o relație din trecut deoarece se simt confortabil cu ceea ce cunosc deja despre persoana în cauză, chiar dacă știu că nu va funcționa
- Istoricul familiei: un studiu publicat în 2022 de Monk, Ogolsky și Oswald a evidențiat că persoanele cu părinți și îngrijitori care au avut relații on-and-off au fost mai susceptibile de a dezvolta acest ciclu ei înșiși; ca de cele mai multe ori, atunci când vorbim despre modalitatea de relaționare, vorbim despre o abilitate care se învață urmând exemplele pe care le-am avut
- Factorii de sănătate mintală: anumite condiții de sănătate mintală pot face mai dificilă menținerea relațiilor; deși partenerilor le poate păsa realmente unii de alții, factori precum trauma psihică, consumul de substanțe sau alte simptome ar putea interfera cu afecțiunea și dorința de a rămâne alături de persoana respectivă
- Abuz: persoanele care sunt abuzive față de partenerii lor urmează adesea un ciclu de genul: se comportă în moduri abuzive și apoi încearcă să repare comportamentul cu scuze și promisiuni de schimbare; acest lucru poate încuraja oamenii să se întoarcă după ce pleacă. De asemenea, infractorii pot folosi astfel de tactici abuzive pentru a constrânge un partener să se întoarcă (de exemplu, gaslighting-ul).
- Distanța: uneori, circumstanțele de viață duc la decizii asumate de a trăi separat pentru o perioadă mai scurtă sau mai lungă de timp; oamenii pot fi de acord să se despartă dacă trebuie să călătorească din cauza muncii, a serviciului militar, închisorii sau a altor factori, înțelegând că se ajunge să fie din nou împreună mai târziu.
- Volatilitate, cu conflicte frecvente sau trăiri dramatice ale emoțiilor
- Sentimente de nesiguranță sau incertitudine
- Lipsa de încredere în sine
- Comunicare neregulată și lipsită de sens atât în raport cu partenerul/partenera, cât și în raport cu sine
- Dificultate în gestionarea conflictului: dificultatea de a rezolva conflictul și de a repara relația după un dezacord poate duce la despărțiri frecvente
Cum putem să combatem suferința resimțită în cazul unei relații on-off?
Să nu ne luptăm să negăm propriile sentimente
Despărțirea este adesea însoțită de o mare varietate de sentimente puternice și negative inclusiv tristețe, furie, confuzie, resentimente, gelozie, frică și regret. Dacă încercăm să ignorăm sau să suprimăm aceste sentimente, probabil nu vom reuși decât să prelungim procesul normal de doliu și, uneori, există posibilitatea să rămânem complet blocați în el. Coping-ul sănătos înseamnă atât identificarea acestor sentimente, cât și să ne permitem să trăim aceste sentimente.
Să ne așternem pe hârtie, gândurile, emoțiile, așteptările de la o nouă viață
Terapia prin scris este cea mai la îndemână modalitate de a ne ventila de acele emoții care ajung să ne sufoce. Oamenii nu sunt întotdeauna disponibili atunci când poate avem nevoie și mai mult decât atât, este posibil ca unele gânduri să fie mult prea personale pentru a ne simți confortabil să le împărtășim cu ceilalți. Actul de a scrie propriile sentimente poate fi eliberator și adesea, ne poate oferi o perspectivă diferită asupra a ceea ce trăim
Să înțelgem că despărțirile sunt adesea o parte inevitabilă a noilor întâlniri sau a șansei de a trăi ceva benefic pentru sine
Să ne amintim mereu că multe dintre relațiile pe care le avem se vor sfârși. Până când vom găsi ceea ce este cel mai bun pentru noi, ne vom muta din relație în relație. Relațiile se termină de obicei din anumite motive întemeiate și nu este neapărat clișeic să spunem că lucrurile nu sunt niciodată întâmplătoare. Desigur, noi trebuie să decidem cât timp ne aflăm într-o continuă căutare și când este momentul să ne oprim. Găsirea unui partener care să ne completeze nu este, de cel mai multe ori, despre dragoste sau fluturi în stomac, ci despre încredere, echilibru, dezvoltare.
Să nu personalizăm pierderea
Este firesc ca după o despărțire să ne învinuim, dar este important să nu rămânem în această stare emoțională. O mare parte din durerea unei despărțiri vine din a vedea pierderea ca fiind vina noastră și regretând alegerile pe care le-am făcut în timpul relației. Acest proces de auto-învinovățire poate continua la nesfârșit dacă nu îl oprim. Este mult mai util să privim finalul ca rezultat al unor nevoi pe care ni le asumăm și a unei incompatibilități deoarece din asta rezultă că nu este vina nimănui.
Să prioritizăm auto-îngrijirea; este cea care ne menține în contact cu sine
Îngrijirea de sine se referă la asigurarea faptului că nevoile de bază ne sunt îndeplinite, în ciuda faptului că este posibil să fim în depresie din cauza despărțirii. S-ar putea să nu simțim că a mânca mai este important, dar nu trebuie să uităm că totuși suntem responsabili față de propria persoană. Mai ales în aceste momente de confuzie și durere avem nevoie de o alimentație sănătoasă, de somn odihnitor, de mișcare fizică, de activități care să ne motiveze. Mai mult decât atât, ajutorul unui psiholog sau al unui terapeut este de luat în calcul deoarece investirea într-o astfel de relație ne poate ajuta să construim bazele propriei noastre vindecări.
Să nu ne pierdem încrederea în oameni, în iubire, în relații
Deoarece este posibil să ne simțim foarte răniți după o despărțire, este ușor să presupunem că toți bărbații (sau femeile) nu sunt de încredere. Dacă ne lăsăm ghidați de această credință, ne vom refuza reale oportunități pentru o relație grozavă în viitor. Niciodată generalizarea nu a fost o alegere înțeleaptă și asta pentru că, fiecare din noi este unic și cu fiecare persoană care vine și pleacă din viața noastră, construim o relație unică.
Relațiile on-and-off pot fi un motiv întemeiat pentru a începe să lucrăm cu noi înșine prin accesarea unor servicii psihologice precum consilierea sau psihoterapia. A fi mereu într-un balans emoțional cu implicații profunde asupra bunăstării noastre nu este un lucru pe care să îl acceptăm, ci mai degrabă un lucru pe care trebuie să îl disecăm pentru a-l putea înțelege și care să ne ajute să facem alegeri mai bune pentru sine.
Referințe
Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming Out and Getting Back In: Relationship Cycling and Distress in Same- and Different-Sex Relationships
Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships?
Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2022). On–Off Relationship Instability and Distress Over Time in Same- and Different-Sex Relationships
