Anxietatea poate fi o stare punctuală, dar poate fi și o busolă fără direcție și care ne poate duce spre zone în care să experimentăm o stare de disconfort profund dată de tot necunoscutul pe care mintea noastră îl percepe în jurul nostru.
Teoria atașamentului afirmă că legătura pe care un copil o formează cu îngrijitorul (îngrijitorii) în primii ani de viață (aproximativ primele optsprezece luni) influențează modul în care va aborda mai târziu interacțiunile și relațiile sociale. Un copil dezvoltă un stil de atașament sigur ca răspuns la îngrijitorii care sunt ”acordați” și receptivi la nevoile lui. Copilul înțelege că se poate baza pe îngrijitorii săi și dezvoltă o legătură emoțională puternică cu ei și un sentiment de siguranță raportat la lumea în care se află. Totodată, învață indirect că nevoile pe care le are sunt importante și că oamenii, în general, pot fi de încredere. Aceasta este varianta ideală de relaționare.
Cu toate acestea, în cazul în care un copil interpretează inconsistente în răspunsurile îngrijitorilor la nevoile sale, acesta poate dezvolta un stil de atașament anxios. Îngrijitorii unui copil pot acţiona ocazional în sprijinul acestuia, dar alteori sunt rătăciţi şi inconsecvenți și asta nu ajută la conexiunea cu copilul lor. Copilul ajunge în cele din urmă confuz în ceea ce privește relația cu îngrijitorii săi – aceste semnale mixte și fluctuante fac dificil procesul de relaționare într-o manieră conținătoare.
Copiii anxioși sfârșesc extrem de confuzi în ceea ce privește pe îngrijitorii lor și acțiunile lor inconsistente. În consecință, aceste acțiuni contradictorii au ca rezultat faptul că copilul se luptă să aibă încredere în ei. Ca urmare a acestei inconsecvențe, copilul poate prezenta:
- anxietate de separare
- reglare emoțională slabă
- poate deveni foarte reactiv emoțional
- și poate ajunge să caute o apropiere constantă cu îngrijitorul lui (așa cum știe el să o facă).
Atașamentul anxios în relații. Despre noi, despre cel de lângă noi, despre relația dintre noi.
Chiar dacă conexiunile romantice sunt ceva pe care cineva cu un stil de atașament anxios le caută în mod obișnuit, persoanele care au astfel de atașament pot percepe relațiile ca fiind stresante. Persoanele anxioase sunt foarte receptive la nevoile partenerilor lor și sunt, de obicei, fericite să le satisfacă și din păcate, de multe ori ajung să facă un scop în sine din menținerea unei astfel de dinamici. Dar acest tip de relaționare vorbește despre nevoia de a fi văzut și validat, nevoie care este posibil să nu fi fost îndeplinită în familie, alături de îngrijitorii de bază. Din cauza nesiguranței și îndoielilor lor cu privire la valoarea lor de sine, ei își proiectează adesea incertitudinea cu privire la ei înșiși asupra partenerilor. Dacă nu li se răspunde nevoilor lor în modul în care au ei nevoie, atunci prin prisma atașamentului anxios percep acest lucru ca pe o confirmare a faptului că nu sunt vrednici de iubire.
Pe măsură ce devenim adulți, stilurile de atașament nesigure se pot împărți într-una din cele două categorii principale într-o relație romantică: evitantă și anxioasă. Adulții evitanți tind să aibă mai multe opinii negative despre partenerii lor romantici și apreciază menținerea independenței și autonomiei în relațiile lor. În general, ei acționează în acest fel deoarece au decis că nu este posibilă sau nu este de dorit căutarea unei apropieri emoționale față de partenerul lor romantic. În general, sunt mai puțin interesați de relațiile pe care le au și își mențin independența psihologică și emoțională față de partenerii lor. Totodată, ei nu se simt la fel de confortabil cu apropierea și intimitatea emoțională.
În schimb, adulții anxioși tind să fie foarte investiți în relațiile lor romantice și doresc să fie aproape emoțional și fizic de partenerul lor pentru a evita îngrijorarea și pentru a se simți mai în siguranță. Persoanele anxioase tind să se îngrijoreze că partenerul le va respinge sau le va abandona. Din cauza stresului adânc înrădăcinat din copilărie, persoanele foarte anxioase se întreabă constant și cu tărie dacă pot conta pe prezența partenerului lor. Din acest motiv, ei doresc adesea mult sprijin, intimitate emoțională și reasigurare.
Adulții anxioși vor avea mai multe opinii negative despre ei înșiși și mai multe opinii pozitive despre partenerul lor. Ei tind să se simtă subapreciați și se îngrijorează că partenerul îi va părăsi. Plecarea partenerului îi va face să-și pună la îndoială propria valoare. Persoanele anxioase vor folosi, de asemenea, strategii nefavorabile de coping pentru a reacționa la stresul cronic pe care îl simt în ceea ce privește siguranța în relațiile lor romantice; acest lucru în mod ironic poate duce la o relație mai puțin stabilă și mai puțin satisfăcătoare. Diferențele de gen nu afectează neapărat dacă o persoană va afișa stiluri de atașament mai evitante sau anxioase și rezultatele potențiale ale relației lor.
Părerile negative și atribuțiile față de un partener romantic datorită stilului de atașament anxios scad satisfacția relației. Aceste percepții negative se hrănesc și în ciclul atașamentului anxios. Singura modalitate de a depăși acest lucru este de a autoregla și de a gestiona factorii de stres interni pentru a face față evenimentelor stresante în cadrul unei relații de cuplu. Aceste atribuții pesimiste pot fi, de asemenea, legate de niveluri mai ridicate de cortizol în partenerul anxios, mai ales după discutarea unui conflict. Acest stres fiziologic nu este numai în detrimentul sănătății unei persoane, ci se poate reflecta și în satisfacția generală a ambelor persoane. Acest lucru se datorează faptului că comportamentele de atașament ale unui partener îl vor afecta și pe celălalt, în ceea ce privește comportamentul și nivelul de satisfacție al relației.
Modelul de interdependență actor-partener (APIM) a fost implementat de Kimmes et al. (2015) pentru a înțelege relația dintre atribuțiile unui partener și satisfacția relației cu celălalt partener în timp. Rezultatele acestui studiu au arătat o asociere negativă semnificativă între atribuțiile pesimiste ale unui partener și nivelul de satisfacție raportat la relație a celuilalt. Aceste date indică faptul că atribuțiile care rezultă din atașamentul anxios de la un partener afectează negativ satisfacția relației în celălalt, subliniind importanța depășirii atașamentului anxios pentru a realiza o relație romantică mai stabilă și mai satisfăcătoare.
Cercetările arată că adulții cu atașament anxios demonstrează o reactivitate emoțională sporită și o sensibilitate crescută la amenințare în relațiile apropiate, în special în momentele de incertitudine relațională percepută. Inevitabil, problemele legate de atașamentul anxios în relații pot fi distructive pentru viața de cuplu. Trăsăturile acestui stil de atașament pot declanșa chiar și strategii evitante într-un partener și îl pot determina să se retragă din relație.
Semnele de atașament anxios în relații includ:
- atenție și sensibilitate crescute la nevoile partenerului
- prioritizarea nevoilor partenerului
- căutarea continuă și asiduă a validării că suntem iubiți, demni de apreciere și valorificare și “suficient de buni”
- hipervigilență față de orice amenințare la adresa relației
- teama de respingere și abandon
- gelozie și suspiciune în raport cu acțiunile/comportamentele partenerului
- lipsa limitelor sau a spațiului personal
- dificultate în exprimarea sau înţelegerea emoţiilor intense
- anxietate sau îngrijorare excesive
În adâncul sufletului, cineva cu un stil de atașament anxios consideră că de îndată ce partenerii lor ajung să cunoască realul din ei, își vor pierde interesul și îi vor respinge. O astfel de dinamică a fost trăită (cel mai probabil) în raport cu proprii îngrijitori, în copilărie. Da, motivul pentru care cineva cu un stil de atașament anxios gândește și acționează este pentru că acest tip de comportament sau reacție la comportamentele celor din jur sunt înrădăcinate în propria copilărie. Modul în care dorința lor de afecțiune și intimitate a fost îndeplinită în anii lor de formare i-a învățat că atât ei înșiși, cât și nevoile lor erau neimportante. Prin urmare, se așteaptă ca acest model să continue în relațiile lor romantice (și aici intervine nevoia de a face orice pentru a se simți iubiți, acest ”orice” luând de cele mai multe, forma dezadaptative).
Pentru a înțelege baza atașamentului anxios, se poate aplica perspectiva evolutivă; motivul instinctiv pentru care copiii simt o dorință intensă de a rămâne aproape de părinți este pentru că copiii sunt vulnerabili și caută protecție, mai ales atunci când sunt în dificultate. Protecția oferită de către îngrijitor crește șansele de supraviețuire (care este baza fundamentală a selecției naturale) determinând genele care codifică acest stil de atașament anxios să fie transmise generațiilor viitoare. Cu toate acestea, atașamentul anxios nu este doar un produs al geneticii și al modelelor evolutive – este, de asemenea, afectat de mediul înconjurător și de relațiile interpersonale într-o viață individuală.
Modul în care un individ este tratat de alții, în special într-o perioadă de stres, are un impact colosal asupra atitudinilor și așteptărilor pe care le poartă cu sine în tot restul vieții. Dacă un copil a fost condiționat să afle că atunci când este supărat, nu poate conta pe îngrijitorul său pentru sprijin, acesta poate dezvolta un stil de atașament anxios.
Deoarece tiparele anxietății de atașament sunt atât de înrădăcinate, poate fi dificil să știm cum să gestionăm stilul de atașament anxios în relații. Cu toate acestea, cu înțelegere și efort consistent, este posibil să reușim să trecem peste temerile, singurătățile și nesiguranțele adânc înrădăcinate și să ne simțim mai împliniți și mai siguri în cadrul parteneriatelor romantice. Înțelegerea evenimentelor sau acțiunilor care declanșează insecuritatea atașamentului este extrem de importantă deoarece aceasta este sursa vindecării. Dacă nu reușim să înțelegem modul în care acționăm și care este emoția din spatele comportamentelor, nu reușim să vindecăm acele părți din noi care ne fac să rulăm pe pilot automat. O relație congruentă, autentică cu un psiholog sau un psihoterapeut poate aduce claritate și sens supra modului în care navigăm prin propriile emoții și nevoi atunci când ne aflăm în contact direct și constant cu emoțiile și nevoile partenerului nostru.
Referințe:
”Atașament și pierdere” / Bowlby, J. (1969/1982). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment
„Teoria atașamentului în relațiile apropiate” / Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2005). Attachment theory and emotions in close relationships. Personal Relationships
„Rolul atribuirilor pesimiste în asocierea dintre atașamentul anxios și satisfacția relațională” / Kimmes, J. G., Durtschi, J. A., Clifford, C. E., & Fincham, F. D. (2015). The role of pessimistic attributions in the association between anxious attachment and relationship satisfaction.
