Experiențele de care avem parte în fiecare zi reprezintă frânturi ale unui proces complex al existenței umane. A fi om presupune a trece prin momente delicate, momente cu încărcătură emoțională și care de multe ori, ne fac să ne simțim descumpăniți și pe marginea prăpastiei. Nevoia noastră de a fi în contact cu cei din jur este uneori mai mare în momentele dificile ale vieții noastre. Atunci căutăm consolare, căutăm persoane care să ne asculte, să ne vadă dă suferința, neputința, descurajarea. Consolarea ne vorbește despre nevoia noastră de a fi alinați.
De cele mai multe ori, specialiștii vorbesc în studiile lor despre emoțiile clasice precum bucurie și frică, iubire și speranță, furie și gelozie, iar această mângâiere, consolarea nu este înțeleasă ca o emoție. Totodată, consolarea nu este niciodată abordată singură. Consolarea este fără îndoială legată de tristețe, care este o emoție clasică.
Emoțiile reprezintă o dimensiune experienţială calitativă. Această dimensiune este ceea ce distinge emoţiile de alte stări intenţionale precum credinţele şi dorințele. Ele diferă de alte stări afective prin tipul lor specific de intenționalitate dincolo de dimensiunea afectivă. Senzațiile corporale, cum ar fi o mâncărime, sunt definite de limitele corpului. Stări precum melancolia sau euforia sunt mai puțin precise în ceea ce privește referirea lor la lume. Dacă suntem triști, putem indica motivul sau măcar un factor declanșator. Dacă ne simțim melancolici, totul apare într-o lumină slabă, vagă și nu știm exact care este sursa stării noastre. Definiția de bază a emoțiilor ar trebui să fie atunci: emoțiile sunt atitudini experimentate calitative în care noi percepem ceva în lume într-un anumit fel valoros pentru noi. Dacă suntem triști înseamnă că înțelegem ceva despre lumea din jur care dă naștere acestei emoții în interiorul nostru.
În unele privințe, emoțiile sunt adesea comparate cu percepțiile, dar nu sunt echivalente cu ele. În primul rând, în cea mai mare parte a timpului, emoțiile conțin motivații de a acționa – sau cel puțin sunt legate de ele. În caz de doliu, de exemplu, aceasta ar însemna retragerea din lume și izolarea de contextele sociale. În astfel de momente, avem nevoie de liniște, de conexiune cu sine, cu propria suferință. În al doilea rând, emoțiile sunt cel mai adesea arătate într-o expresie corporală.
Consolare – fenomenalitate și intenționalitate
Fenomenalitate
Prin contrastul stării de a fi consolat cu starea de a fi uşurat și dimensiunea sa fenomenală, putem ilustra că consolarea are o fenomenalitate. Consolarea și ușurarea seamănă între ele prin a avea o situație similară cu condiția lor prealabilă – și anume doliu, disperare, durere sau o altă nenorocire și o mișcare de ne îndepărta de ea. Dar în afară din această împrejurare, consolarea și ușurarea diferă. Ușurarea se simte ca o relaxare totală, un sentiment de eliberare și, la propriu, de a fi ușoară – cum ar fi „a ne elibera de o încărcătură a minții”.
Consolare însă este resimțită ca o presiune de încetare și senzații similare, dar numai ca o relaxare până la un anumit punct. Nu este o relaxare totală. Uneori sentimentul poate fi asociat cu un loc cald, întunecat, în care ne putem simți ca acasă – dar nu cu un loc luminos care face parte din bucuria care poate urma după o ușurare completă. Consolarea este, după cum ilustrează exemplul, nu sfârșit de doliu și nenorocire, ci o schimbare a percepției asupra acestor sentimente întunecate.
Motivația de a acționa
Cineva care a găsit consolare prezintă de obicei anumite motivații a acționa. Ele diferă de cele ale cuiva care este (încă) în doliu și cei care au terminat cu totul doliul. Putem găsi multe explicații despre aceasta în, de exemplu, Seneca. Într-o scrisoare lungă, filozoful dă recomandări unei mame, Marcia, care este în doliu după moartea fiului ei. Dacă suntem profund în doliu, probabil că nu vrem să renunțăm să ne gândim la acea persoană, dar într-un sens problematic, și anume neacceptarea completă a morții sale. De exemplu, este posibil să nu dorim ca camera ei să fie atinsă sau folosită de altcineva. Totodată, ne ținem de ritualurile pe care le-am avut împreună, chiar dacă acest comportament este fără sens acum. Cealaltă extremă ar fi să părăsim complet doliul și să nu ne pese deloc de ce se întâmplă cu camera și ritualurile. Într-un astfel de caz, a găsi consolare înseamnă a putea onora și păstra amintiri, dar a ne continue viața într-un mod nou și nedăunător pentru propria stare de bine. Raportat la exemplu nostrum: a-m putea păstra mobilierului în cameră, dar să o închiriem cuiva care are nevoie de ea. Nu putem ajunge însă să facem asta decât dacă emoțiile pe care le trăim nu ne mai distorsionează realitatea, dacă doliul a fost trăit, simțit, dacă am găsit mângâiere, alinare, adică dacă am găsit o modalitate de a considera că viața încă merită trăită, în ciuda pierderii suferite.
Intenționalitate
În sensul definiției de bază menționate mai sus, intenționalitatea de consolare poate fi formulată astfel: a simți consolare înseamnă a experimenta ceva într-un mod plăcut care să ne reducă durerea și prin urmare, să-l experimentăm ca fiind valoros pentru viața și bunăstarea noastră sau unei anumite persoane. Ne antrenăm într-un comportament de consolare sau ne lăsăm consolați doar atunci când avem instrumentele necesare care să ne ajute să ne adaptăm noului proces. Atât a consola, cât și a fi consolați presupune roluri dificile care au nevoie de deschiderea noastră pentru a le trăi plenar.
Consolarea este prezentă și la alte specii?
Peste 3 decenii de cercetare a comportamentului animal despre consolare – definită ca afiliere post-conflict – indică un răspuns afirmativ la această întrebare. Cu toate acestea, numărul de specii în care a fost documentat oficial este limitat, în primul rând la marile maimuțe. Implicația este că comportamentul de consolare evidențiază capacitatea de empatie. Într-adevăr, s-a demonstrat că consolarea cimpanzeului reduce stresul la primitor și are loc în primul rând printre partenerii sociali apropiați. Ambele descoperiri sunt în concordanță cu ceea ce știm despre răspunsurile empatice la oameni.
Un studiu din 2010 publicat în Proceedings of the National Academy of Sciences a testat dacă factorii suplimentari care influențează empatia umană modulează consolarea altor maimuțe. S-au analizat date din peste 3.000 de observații de conflict și post-conflict în două grupuri de cimpanzei captivi adăpostiți în aer liber. După cum era de așteptat, consolarea a avut loc în mod disproporționat în rândul partenerilor sociali apropiați (de exemplu, rude și parteneri de afiliere). Comportamentul de consolare a fost, de asemenea, mai tipic pentru femele decât pentru bărbați, în concordanță cu constatările raportate la oameni și cu presupunerea generală că empatia a evoluat inițial în contextul îngrijirii materne. O excepție de la acest model a fost formată de bărbații de rang înalt, care erau consolatori obișnuiți – probabil ca parte a unei „strategii de poliție” pentru a calma tensiunea socială din cadrul grupului. Consolarea a apărut, de asemenea, mai frecvent atunci când oponenții nu s-au împăcat ei înșiși (adică s-au angajat într-o afiliere post-conflict), ceea ce sugerează că poate fi un răspuns la nevoile victimelor. Acestea și alte descoperiri raportate sunt în concordanță cu ideea că consolarea la cimpanzei (precum este și la oameni) poate fi atribuită îngrijorării empatice sau simpatice.
Demonstrând că consolarea nu este un fenomen unic pentru om, această perspectivă ne permite să trecem dincolo de cercetarea umană pentru a înțelege bazele comportamentului pașnic post-conflict. Ce tipuri de indivizi și relații manifestă o empatie puternică și cum afectează acest lucru probabilitatea de consolare? Creșterea empatiei poate promova o consolare de succes? Când este nevoie de consolare (comparativ cu alte strategii post-conflict)? Ce comportamente sunt cele mai eficiente?
Consolare versus dezolare
Consolarea este necesară atunci când o ființă umană suferă (adică se simte înstrăinată de ea însăși, de alți oameni, de lume sau de sursa ei de sens al vieții). A fi gata să primești consolare înseamnă a fi prezent și disponibil. Disponibilitatea înseamnă exprimarea suferinței și, respectiv, ascultarea și, prin urmare, deschiderea spre comuniune și dialog consolator. Comuniunea aduce contactul cu dimensiunea sacră pe care o împărtășesc ființele umane și, prin urmare, cu bunătatea, lumina, bucuria, frumusețea și viața. Consolarea implică o schimbare de perspectivă și o experiență de sens în ciuda suferinței.
Uneori este dificil să găsim cuvintele potrivite pentru a consola pe cineva. Găsirea cuvântului potrivit la momentul potrivit care generează rezonanța potrivită este o artă pe care puțini oameni o stăpânesc. Drept urmare, uneori, acea încercare de a consola pe cineva eșuează lamentabil și ajunge să adauge mai multă tristețe, frustrare sau deznădejde. Consolarea poate presupune multe emoții și experiențe. Consolarea nu înseamnă că ne simțim în mod constant fericiți sau împăcați.
Totodată, dezolarea deține și ea multe emoții și experiențe. Dacă suntem în dezolare, putem încerca să atenăm disconfortul prin consumul exagerat de alcool, prin implicarea în activități cu risc sau căutând distragerea atenției prin mai multe evenimente de lucru sau sociale.
Dezolarea:
- Ne conduce în spirala descumpănirii din ce în ce mai adânc prin intermediul propriilor noastre sentimente negative
- Ne desparte de comunitate
- Ne face să vrem să renunțăm la lucrurile care înainte erau importante pentru noi
- Preia întreaga noastră conștiință și ne îndepărtează de posibilitatea conturării unei viziuni asupra viitorului nostru
- ”Acoperă” toate reperele noastre și anulează orice ancoră emoțională pe care o avem
- Ne epuizează de energie, fizică și psihică
Consolarea:
- Ne orientează concentrarea în afară și dincolo de noi înșine
- Ne ”dezmorțește” inimile astfel încât să putem vedea bucuriile și necazurile altor oameni
- Ne leagă mai strâns de comunitatea noastră
- Generează noi inspirații, motivații, provocări și idei
- Restabilește echilibrul și ne reîmprospătează viziunea interioară
- Ne vitalizează și ne motivează
Suntem capabili să oferim și să primim consolare?
În urmă cu câțiva ani, psihologul Susan Silk și prietenul ei Barry Goldman au scris despre un concept pe care l-au numit „Teoria inelului”. Este o teorie pentru a ne ajuta să știm ce să facem într-o criză. Dacă ni se întâmplă criza, suntem în centrul ringului. Dacă criza nu ni se întâmplă, ne aflăm într-unul dintre cercurile exterioare.
Teoria inelului este structurată în jurul cercurilor de încredere în care ne mișcăm zilnic. Pentru a-l aplica, primul pas este identificarea rețelei de sprijin de care dispune persoana care trece prin situația traumatică. Este o tehnică simplă de a ști când să oferim confort și de a ne ajuta să o primim atunci când avem cea mai mare nevoie. Este valabil pentru toate tipurile de criză, de la probleme de sănătate la dificultăți financiare și conflicte romantice sau existențiale. Desigur, nu este vorba de hrănirea unei atitudini victimiste, dar trebuie să înțelegem că de multe ori înainte de a ne ridica, trebuie să ne lingem rănile și să integrăm suferința. Cu toții avem rate diferite de vindecare, iar în stadiile incipiente este normal să ne simțim dezamăgiți, răniți sau frustrați. Prin urmare, în primele momente după o situație devastatoare este probabil să avem nevoie să trăim ceea ce se numește catharsis, adică să simțim toate emoțiile negative și confuze care vin către noi. În acest moment, cea mai bună consolare este să fim ascultați.
Când o persoană trebuie să fie consolată, cel mai bine este să exersăm ascultarea activă. Este important să evităm tentația de a da sfaturi pentru că de multe ori nu este necesar și este probabil să cadă în ”urechi surde” sau, și mai rău, să fie enervante. Persoana care se simte rău are nevoie de o ureche receptivă și de un umăr prietenos. În loc să încercăm să mângâiem acea persoană spunându-i despre experiențele noastre trecute sau spunând ce am face în locul ei, este mai bine să-i validăm emoțiile și să întrebăm cum putem ajuta. Dacă ne aflăm în momente dificile emoțional, este esențial să ne implicăm într-un proces terapeutic cu un psiholog sau un psihoterapeut. Un proces de genul ne poate ajuta să găsim sprijin necondiționat, încredere și un spațiu de creștere în care putem să lăsăm garda jos și să simțim tot ceea ce este de simțit pentru ca ulterior să privim cu mai multă seninătate spre propria existență.
