Infidelitatea – Cum apare, cauză și efecte, tipuri de infidelitate. Există viață după infidelitate?

Infidelitatea - Cum apare, cauză și efecte, tipuri de infidelitate. Există viață după infidelitate? - clinicaaproape.ro
Conținut articol

Descoperirea inițială a unei aventuri declanșează de obicei emoții puternice pentru ambii parteneri, precum și un sentiment de pierdere. Partenerul care a fost înșelat s-ar putea simți traumatizat de trădarea încrederii și se poate gândi obsesiv la detaliile aventurii. Partenerul care a comis infidelitatea s-ar putea să se teamă de a fi pedepsit pentru totdeauna. Infidelitatea este un proces amplu și cu multiple implicații și perspectiva din care trebuie analizată este una complexă.

Pe cât este de ascunsă infidelitatea, pe atât este de practicată.

Fidelitatea conturează încrederea într-o relație, siguranța pe care ne-o dă spațiul emoțional oferit prin relația cu celălalt. Fidelitatea este o alegere și poate, uneori, fi o alegere grea. În vremurile noastre, așteptăm ca cel de lângă noi să ne fie iubit, cel mai bun prieten, părinte, confident, partener de afaceri. Pe scurt, să ne satisfacă toate nevoile. Aceasta poate atrage, adesea, o foarte multă presiune atât pe relație, cât și pe partener.

Infidelitatea sub lupa cercetătorilor

Deși numeroase motivații pentru infidelitate au fost identificate în teoriile existente, două dintre cele mai relevante pentru infidelitatea în serie sunt (1) calitatea și disponibilitatea partenerilor alternativi și (2) atitudinile cu privire la acceptabilitatea infidelității (Drigotas & Barta, 2001). 

În primul rând, în ceea ce privește partenerii alternativi, modelele de angajament și schimb social sugerează că infidelitatea este probabil să apară atunci când indivizii percep că au alternative dezirabile la partenerul lor actual de relație. Persoanele care au avut deja aventuri emoționale sau întâlniri sexuale în afara relației lor actuale au cunoștințe directe că există astfel de alternative și, ulterior, pot crede că astfel de alternative rămân disponibile pentru ei, creând astfel un risc mai mare de a se angaja din nou în infidelitate în relațiile viitoare. Cercetările cu privire la riscurile din experiențele anterioare de relație pot avea implicații importante pentru cercetătorii și clinicienii care sunt interesați să ajute oamenii să dezvolte modele de relații sănătoase. O înțelegere a tiparelor de infidelitate în serie ar putea fi utilă din punct de vedere clinic în contexte de terapie și educație relațională, ajutând persoanele care riscă să devină înrădăcinate în tipare de relații nesănătoase să recunoască și să abordeze factorii de risc în ei înșiși și în partenerii lor (de exemplu, Rhoades & Stanley, 2009).

În al doilea rând, în ceea ce privește atitudinile despre aventurile extraconjugale, modelele de risc de infidelitate încorporează adesea efectele reciproce ale atitudinilor oamenilor. Teoria acțiunii raționale susține că oamenii tind să se comporte în conformitate cu atitudinile lor și cu normele sociale larg răspândite. În concordanță cu această teorie, cercetările au demonstrat că, într-un context social de dezaprobare larg răspândită a infidelității, indivizii cu convingeri personale mai aprobatoare sau permisive cu privire la infidelitate sunt mai predispuși să trișeze. În același timp, angajamentul trecut în infidelitate prezice, de asemenea, a avea mai multe atitudini de aprobare cu privire la infidelitate, în concordanță cu teoria disonanței cognitive. Prin urmare, implicarea în infidelitate într-o relație anterioară poate crește riscul de infidelitate în viitoarele relații romantice prin creșterea gradului de acceptare a angajării în infidelitate.

Deși există un număr mare de cercetări care se adresează predictorilor infidelității în relație, niciun studiu nu a abordat în mod specific infidelitatea într-o relație anterioară ca factor de risc pentru infidelitatea într-o relație ulterioară. Un studiu longitudinal a abordat riscul de infidelitate în serie urmărind participanții adulți longitudinal prin două relații romantice mixte și cei care și-au suspectat prima relație de infidelitate aveau de patru ori mai multe șanse să raporteze din nou suspiciunea față de un alt partener din următoarele relații. Aceste constatări au controlat factorii demografici de risc pentru infidelitate și au fost deținute indiferent de sexul respondentului sau de starea civilă. Astfel, infidelitatea anterioară a apărut ca un factor de risc important pentru infidelitatea în relațiile viitoare.

Factorii de risc când vorbim de infidelitate

Cercetătorii au examinat o varietate de riscuri individuale și contextuale pentru implicarea într-o relație extradiadică. Datele transversale sugerează că factorii de risc includ:

  • angajamentul scăzut în relație 
  • scăderea satisfacției sexuale și relaționale 
  • anumite caracteristici de personalitate 
  • atitudini permisive cu privire la sex sau infidelitate 
  • expunerea la aprobarea normelor sociale
  • expunerea la infidelitate în copilărie

În cartea sa Regândirea infidelității, psihoterapeutul Esther Perel, pomenește câteva dintre motivele cel mai des întâlnite de către ea în practica sa terapeutică pentru care oamenii care se afirmă a avea o relație fericită înșeală: încălcarea regulilor pentru că acest lucru face parte din natura umană, căutarea unui nou sine fugind nu de partener, ci de persoana care am devenit noi înșine sau tentația și atracția vieților netrăite.

Și oamenii fericiți înșală. Pot să fiu într-o relație foarte bună cu tine, mulțumit/ă de relația noastră, și totuși să apară ceva care se conectează cu o parte din mine care nu are nicio legătură cu noi. Poate veni din trecutul meu, din dorințele mele, din-o versiune a mea din trecut pe care o pierdusem.” Adesea, aici vorbim despre infidelitatea ca „accident” și nu comportament constant.

Unele cercetări au investigat diferențele individuale în motivațiile pentru implicarea în infidelitate. De exemplu, Allen (2001) a descoperit că cei cu atașament de evitare au mai multe șanse să raporteze infidelități din motive legate de independență, în timp ce cei cu anxietate de atașament au fost mai predispuși să raporteze infidelități din motive legate de intimitate și stimă de sine. Mark și colab. (2011) au raportat că aproximativ 20% din variația motivației pentru infidelitate a fost explicată prin diferite modele de inhibiție și excitare sexuală. Pe lângă aceste variabile de proces, asocierile dintre caracteristicile demografice individuale și predispozițiile către infidelitate au fost, de asemenea, studiate pe scară largă. Cea mai bine stabilită constatare demografică a fost că bărbații tind să aibă mai multe șanse de a se angaja în infidelitate decât femeile, posibil din cauza unei puteri sociale mai mari sau a motivațiilor evolutive.

Tabloul complex al infidelității

Infidelitatea se poate întâmpla atât în ​​relații fericite, cât și în relații cu probleme. Mulți factori pot contribui la infidelitate, inclusiv:

  • Lipsa de afectiune
  • Pierderea dragostei și grija unul pentru celălalt
  • Dezechilibrul de a da și de a primi în relație
  • Defalcarea comunicării legate de nevoile emoționale și relaționale
  • Probleme de sănătate fizică, cum ar fi durerea cronică sau handicapul
  • Probleme de sănătate mintală, inclusiv depresie, anxietate sau tulburare bipolară
  • Dependența, inclusiv dependența de sex, dragoste, jocuri de noroc, droguri sau alcool
  • Probleme conjugale neabordate, cum ar fi frica de intimitate sau evitarea conflictelor
  • Schimbările ciclului de viață, cum ar fi tranziția la calitatea de părinte sau ”cuibul gol”
  • Perioade stresante, cum ar fi atunci când partenerii sunt separați pentru perioade lungi de timp
  • Nemulțumirea personală și stima de sine scăzută pot juca, de asemenea, un rol în cauzarea infidelității.

Răspunsul extins și nuanțat despre definiția și cauzele infidelității are legătură cu nevoile neîmplinite, cu lipsa implicării și a aprecierii, cu asumarea și maturitate emoțională. Multe persoane care ajung să înșele vorbesc despre cât de revitalizați se simt prin prisma legăturii extraconjugale, văd relația sau persoana cealaltă drept răspunsul la toate blocajele din viața lor, de care îi consideră adesea responsabili pe proprii parteneri. 

Tipuri de infidelitate

Deși marea majoritate a relațiilor romantice din Statele Unite includ așteptări de monogamie, infidelitatea este larg răspândită. Infidelitatea este de cele mai multe ori dăunătoare (Allen și colab., 2005), ducând frecvent la suferință psihologică, atât pentru cei care se angajează în infidelitate, cât și pentru partenerii lor, precum și pentru relația dintre cei doi. Într-adevăr, infidelitatea este una dintre cele mai frecvent raportate cauze ale divorțului (și una dintre cele mai dificile probleme de tratat pentru terapeuții de cuplu). 

  • Infidelitatea oportunistă. Apare atunci când cineva este îndrăgostit și atașat de partenerul său, dar cedează dorinței sale sexuale pentru altcineva. În mod obișnuit, acest tip de înșelăciune este determinat de circumstanțe situaționale sau de oportunitate, comportament de asumare a riscurilor și consumul de alcool sau droguri. După cum spune psihologul social Theresa E. DiDonato, „Nu orice act de infidelitate este premeditat și determinat de nemulțumirea față de o relație actuală… Poate că au băut sau, într-un alt fel, au fost aruncați într-o oportunitate pe care nu au anticipat-o”.
  • Infidelitate obligatorie. Acest tip de infidelitate se bazează pe teama că rezistența avansurilor sexuale ale cuiva va duce la respingere. Oamenii pot avea sentimente de dorință sexuală, dragoste și atașament pentru un partener, dar totuși ajung să înșele pentru că au o nevoie puternică de aprobare. În plus, nevoia lor de aprobare îi poate determina să acționeze în moduri care sunt în contradicție cu celelalte sentimente ale lor. Cu alte cuvinte, unii oameni trișează, nu pentru că vor să trișeze, ci pentru că au nevoie de aprobarea care vine împreună cu a avea atenția celorlalți.
  • Infidelitate romantică. „Uneori (dar nu întotdeauna) un deficit într-o relație existentă îi determină pe oameni să aibă aventuri extradiadice”, spune DiDonato. Acest tip de infidelitate apare atunci când ”trișorul” are puțin atașament emoțional față de partenerul său. S-ar putea să fie dedicați căsniciei lor și să o facă să funcționeze, dar tânjesc după o legătură intimă și iubitoare cu altcineva. Mai mult ca sigur, angajamentul lor față de căsătorie îi va împiedica să-și părăsească vreodată partenerul. Infidelitatea romantică înseamnă durere pentru celălalt bărbat sau femeie și partenerul care înșeală – rareori se transformă într-o relație de lungă durată, dedicată. Problemele conjugale trebuie să fie destul de grave înainte ca un soț să părăsească căsătoria pentru o altă persoană.
  • Infidelitate romantică conflictuală. Acest tip de infidelitate apare atunci când oamenii experimentează dragostea autentică și dorința sexuală pentru mai mult de o persoană la un moment dat. În ciuda noțiunilor noastre idealiste de a avea o singură iubire adevărată, este posibil să experimentăm o dragoste romantică intensă pentru mai multe persoane în același timp. Deși astfel de situații sunt posibile din punct de vedere emoțional, ele sunt foarte complicate și tind să creeze multă anxietate și stres. În acest caz, partenerii înșelători, în încercarea lor de a nu face rău nimănui, ajung adesea să rănească pe toată lumea.
  • Infidelitate comemorativă. Acest tip de infidelitate apare atunci când o persoană este într-o relație dedicată, dar nu are sentimente pentru partenerul său. Nu există dorință sexuală, iubire sau atașament, doar un sentiment de obligație care menține cuplul împreună. „Lipsa dragostei și lipsa angajamentului față de un partener romantic actual sunt ambele legate de sentimentele generale de nemulțumire în relație”, spune DiDonato. Acești oameni justifică înșelăciunea spunându-și că au dreptul să caute ceea ce nu primesc în relația lor actuală. Dorințele sexuale neîmplinite pot intra cu ușurință în joc aici. „Poate că în relația lor stabilită, indivizii nu se implică în frecvența sexului, stilul de sex sau comportamentele sexuale specifice pe care le doresc”, adaugă DiDonato. „Acest lucru poate contribui la motivele lor de a înșela”.

Există viață după infidelitate?

Majoritatea studiilor clinice din domeniul psihologiei de cuplu dovedesc că trăirea unui act de infidelitate este unul dintre cele mai marcante și traumatice evenimente pe care ființa umană le poate trăi. Adesea, adulterul este mai traumatizant decât dezastrele naturale, deoarece acestea nu se produc intenționat. Însă infidelitatea este o decizie deliberată a celui de lângă noi. O decizie care poate afecta fiecare parte a vieții noastre – gândurile, emoțiile și comportamentele.

O relație extraconjugală poate fi un strigăt de ajutor, o manieră de a forța cuplul să se confrunte în sfârșit cu problemele de care ambele părți sunt conștiente, dar pe care nu au încercat să le rezolve. Depinde dacă privim infidelitatea ca un simptom a unei relații care era deja pe muchie de mai mult timp sau dacă tocmai această aventură este cea care a făcut ca relația să se strice.

Infidelitatea este un punct de cotitură, în care fiecare dintre parteneri își asumă dacă pun punct sau se angajează să depună eforturi pentru repararea rupturii.

Revenirea după o aventură va fi unul dintre cele mai provocatoare capitole din viața celor care o experimentează. Această provocare poate veni cu ambivalență și incertitudine. Cu toate acestea, pe măsură ce se reconstruiește încrederea, se recunoaște vinovăția, se învață iertarea și asumarea, acestea pot întări legătura, dragostea și afecțiunea dintre partenerii în cauză. Ce este important să facem dacă ne aflăm în această situație?

  • Să nu luăm decizii pripite. Dacă suntem de părere că ne putem răni fizic, să căutăm imediat ajutor profesional.
  • Să ne dăm spațiu unul altuia. Descoperirea unei aventuri este întotdeauna intensă. S-ar putea să ne trezim acționând diferit și inconsecvent în timp ce încercăm să înțelegem ce s-a întâmplat. Sunt de evitat discuțiile intense din punct de vedere emoțional pe măsură ce începem procesul de vindecare.
  • Să căutăm sprijin. Ne poate ajuta să împărtășim experiența cu prietenii de încredere sau cu cei dragi care ne sprijină și ne încurajează. De evitat pe cei care au tendința de a judeca, critica sau de a fi părtinitori.
  • Să ne dăm timp. Chiar dacă este posibil să avem o dorință profundă de a înțelege ce s-a întâmplat, inițial este de evitat să ne adâncim în detaliile intime ale aventurii. A face acest lucru fără îndrumare profesională ar putea fi dăunător.
  • Să consultăm un consilier matrimonial sau un terapeut de cuplu. Terapeutul autorizat care este special instruit în terapia maritală și cu experiență în tratarea infidelității ne poate ajuta să punem aventura în perspectivă, să identificăm problemele care ar fi putut  duce acolo, să învățăm cum să reconstruim și să ne consolidăm relația și să evitați divorțul/despărțirea – desigur, dacă acesta este scopul ambilor parteneri.

Referințe:

”Regândirea infidelității”, de Esther Perel 

”Inteligența erotică”, de Esther Perel

Share on facebook
Facebook
Share on linkedin
LinkedIn
Share on pinterest
Pinterest
Share on email
Email
Share on whatsapp
WhatsApp

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Te invităm să descoperi și alte articole pregătite de către specialiștii noștri