Cum ajungem în conflict? Cum ieșim din el?

Cum ajungem în conflict? Cum ieșim din el? | Clinica Aproape
Conținut articol

De multe ori, conflictul vorbește despre părți din noi. Ne ducem spre o comunicare conflictuală deoarece considerăm că aceasta este singura modalitate prin care ne putem face auziți de către cei din jur. Dar ce se întâmplă în momentul în care ceea ce dorim să transmitem ajunge la cel din față noastră sub o cu totul altă formă? Ne dăm seama că a alege conflictul nu este de fapt soluția care ne poate face să ne simțim văzuți, valorificați, vindecați de părți ascunse din noi, ci aduce doar noi întrebări despre cine suntem și ce nevoi avem noi în anumite relații, în anumite contexte de viață. Fiecare etapă a vieții noastre construiește părți din noi. A alege conflictele în comunicare reprezintă părți din noi care trebuie văzute deoarece cineva important pentru noi a trecut cu vederea peste ele, iar acum nu știm cum să le arătăm lumii altfel decât printr-o impunere agresivă și nedreaptă poate. Totodată, a alege conflictul înseamnă a alege să vorbim despre noi și să ne expunem vulnerabilitățile. Conflictul nu este doar bun sau doar rău. Orice conflict poartă cu sine o dualitate și aici intervine responsabilitatea noastră… În a o descoperi, a o înțelege și a o integra.

Conflictul este o parte normală a oricărei relații. La urma urmei, nimeni nu se așteaptă ca două persoane să fie de acord cu totul, întru totul, tot timpul. Cheia nu este să ne temem sau să încercăm să evităm conflictul, ci să învățăm cum să rezolvăm conflictele într-un mod sănătos. Atunci când conflictul este gestionat greșit, poate provoca un mare rău unei relații, dar atunci când este tratat într-un mod respectuos, pozitiv, conflictul oferă o oportunitate de a consolida legătura dintre două persoane.

Noi și conflictele

Conflictul este mai mult decât un dezacord. Este o situație în care una sau ambele părți percep o amenințare (indiferent dacă amenințarea este reală sau nu).

  • Conflictele continuă să se ”stingă” atunci când sunt ignorate. Deoarece conflictele implică amenințări percepute pentru bunăstarea și supraviețuirea noastră, ele rămân cu noi până când le înfruntăm și le rezolvăm.
  • Răspundem la conflicte bazându-ne pe percepțiile noastre asupra situației, nu neapărat pe o revizuire obiectivă a faptelor. Percepțiile noastre sunt influențate de experiențele noastre de viață, cultură, valori și credințe.
  • Conflictele declanșează emoții puternice. Dacă suntem confortabili cu emoțiile puternice sau putem să le gestionăm corect în momentele de stres, atunci vom putea rezolva cu succes orice conflict.
  • Conflictele sunt o oportunitate de creștere. Atunci când suntem în măsură să rezolvăm conflictul într-o relație, se construiește încrederea. Odată ce reușim să facem asta, ne putem simți în siguranță știind că relația poate supraviețui oricăror provocări și dezacorduri.

Motivele conflictului dintre oameni sunt la fel de variate și complicate ca și ființele umane. Cu toate acestea, există destul de multe surse evidente de divergență, care sunt în mod clar ușor de înțeles. Pentru ca conflictul să apară între două sau mai multe persoane, trebuie să existe mai întâi un tip de relație existentă. Deși conflictele pot și apar între străini, acestea sunt adesea dispute directe care nu implică investiția emoțională. Conflictele care ne provoacă cele mai mari dificultăți sunt cele care apar între prieteni și cei dragi. Un conflict cu un soț, partener, iubit sau prieten, părinte, copil, frate ne va costa mult mai mult emoțional pe termen lung dacă nu este rezolvat decât conflictele cu străini aleatorii.

Tipuri de conflicte

Prezența certurilor sau a dezacordurilor nu înseamnă că relația nu este bună sau că nu merită. Adesea, este un semnal de alarmă care transmite: „Relația voastră are nevoie de atenție“.

Este posibil să transformi conflictul în conexiune. Dar, pentru a ajunge acolo, e nevoie de empatie și disponibilitate, efort și învățarea unor noi abilități. Și de (puțin) curaj pentru a aborda într-un mod constructiv diferențele dintre tine și celălalt.

Jehn și Mannix au identificat 3 tipuri de conflict:

  • conflictul de relație provine din diferențele și incompatibilitățile interpersonale
  • conflictul de proces se referă la dezacordul asupra abordării în grup a activității și a metodelor de lucru
  • conflictul de activități se referă la diferențele de punct de vedere și de opinie cu privire la un anumit obiectiv sau o sarcină

Cauzele conflictului într-o relație. Cum răspundem la conflict.

Conflictul apare din diferențe, atât mari, cât și mici. Apare ori de câte ori oamenii nu sunt de acord asupra valorilor, motivațiilor, percepțiilor, ideilor sau dorințelor lor. Uneori aceste diferențe par banale, dar atunci când un conflict declanșează sentimente puternice, o nevoie personală profundă este adesea în centrul problemei. Aceste nevoi pot varia de la nevoia de a ne simți în siguranță sau respectați și apreciați, până la nevoia de apropiere și intimitate.

Să ne gândim la nevoile opuse ale unui copil și ale unui părinte. Nevoia principală a copiilor este de a explora astfel încât se aventurează pe stradă sau pe marginea stâncii. Nevoia părinților este de a-și proteja copiii, iar acest lucru devine o necesitate care poate fi îndeplinită numai prin limitarea explorării de către cei mici. Deoarece aceste nevoi sunt în contradicție, apare un conflict.

Nevoile fiecărei părți joacă un rol important în succesul pe termen lung al unei relații. Fiecare merită respect și considerație. În relațiile personale, o lipsă de înțelegere cu privire la nevoile diferite poate duce la distanță emoțională, la argumente și reproșuri și în cele din urmă, la despărțiri. La locul de muncă, nevoile diferite pot duce la tranzacții rupte, profituri scăzute și locuri de muncă pierdute.

Dacă percepția noastră asupra conflictului vine din amintirile dureroase din copilăria timpurie sau din relațiile nesănătoase anterioare, ne putem aștepta ca toate dezacordurile să se încheie prost. Putem percepe conflictul ca fiind demoralizant, umilitor sau ceva de care să ne temem. Dacă experiențele noastre timpurii de viață ne-au lăsat să ne simțim neputincioși sau scăpați de sub control, conflictul poate fi chiar traumatizant pentru noi.

Dacă ne este frică de conflict, poate deveni o profeție care se auto-împlinește. Când intrăm într-o situație de conflict și ne simțim deja amenințați, este greu să rezolvăm problema într-un mod sănătos. În schimb, este mult mai probabil să ne închidem în sine sau să aruncăm cu vorbe furioase.

Care ar fi însă modalitățile sănătoase și cele nesănătoase de gestionare și soluționare a conflictelor?

Răspunsuri nesănătoase la conflict:

  • Incapacitatea de a recunoaște și de a răspunde la lucrurile care contează pentru cealaltă persoană.
  • Reacţii explozive, furioase, dureroase şi pline de resentimente.
  • Retragerea iubirii, rezultând în respingere, izolare, rușine și frică de abandon.
  • Incapacitatea de a face compromisuri sau de a respecta opinia celuilalt
  • Sentimentul de frică sau evitarea conflictului

Răspunsuri sănătoase la conflict:

  • Capacitatea de a empatiza cu celălalt
  • Reacții calme, non-defensive și respectuoase.
  • Disponibilitatea de a ierta și de a uita și de a trece peste conflict fără a avea resentimente sau furie.
  • Capacitatea de a căuta un compromis și de a evita pedepsirea.
  • Convingerea că a da curs conflictului este cel mai bun lucru pentru ambele părți.

Rezolvarea conflictelor, stresul și emoțiile

Conflictul declanșează emoții puternice și poate duce la sentimente rănite, dezamăgire și disconfort. Când este manipulat într-o manieră nesănătoasă, poate provoca rupturi, resentimente și despărțiri ireparabile. Dar atunci când conflictul este rezolvat într-un mod sănătos, va crește înțelegerea celeilalte persoane, va construi încredere și va întări relații.

Dacă nu suntem în contact cu propriile sentimente sau suntem atât de stresați încât putem acorda atenție doar unui număr limitat de emoții, nu vom putea să ne înțelegem propriile nevoi.

Capacitatea de a rezolva cu succes conflictul depinde de capacitatea noastră de a:

  • gestiona stresul rapid, rămânând în același timp vigilenți și calmi; rămânând calmi, putem citi și interpreta cu exactitate comunicarea verbală și nonverbală.
  • ne controla emoțiile și comportamentul; când ne controlăm emoțiile, ne putem comunica nevoile fără să alegem să amenințăm, să intimidăm sau să pedepsim.
  • acorda atenție sentimentelor exprimate, precum și cuvintelor rostite altora.
  • fi conștienți și de a respecta diferențele; evitând cuvintele și acțiunile lipsite de respect, putem rezolva aproape întotdeauna o problemă mult mai eficient.

Pentru a rezolva cu succes un conflict, trebuie să învățăm și să practicăm următoarele abilități de bază:

Ameliorarea rapidă a stresului: capacitatea de a ne elibera rapid de stres în acel moment tensionat.

Conștientizarea emoțională: capacitatea de a rămâne suficient de confortabili cu emoțiile resimțite pentru a reacționa în moduri constructive, chiar și în mijlocul unui atac perceput.

Atitudinea defensivă are ca antidot asumarea responsabilității

Cercetările efectuate de psihologii cognitivi Janet Metcalfe și Walter Mischel au arătat că fiecare dintre noi are două sisteme cognitive distincte prin care procesăm evenimentele. Încercând să înțeleagă mecanismele care permit oamenilor să întârzie satisfacția – o abilitate crucială pentru orice reușită – Metcalfe și Mischel au identificat două tipuri de cunoaștere umană pe care le-au numit “hot” și “cool”. Sistemul “hot”, atunci când este angajat, îi determină pe oameni să răspundă emoțional și rapid. În acest caz, se spune adesea că vorbesc sau acționează în febra momentului. Sistemul ”cool”, în schimb, este deliberat și atent. Când folosim sistemul acesta, putem încetini și ne putem aduna gândurile. Sistemul ”cool”este baza auto-reglării și auto-controlului. Prin urmare, este un instrument necesar atunci când (nu dacă) apare un conflict.

Stresul interferează cu capacitatea de a rezolva conflictul prin limitarea capacității de a:

  • citi cu exactitate o altă persoană (limbajul nonverbal)
  • asculta ce spune cu adevărat cineva
  • fi conștienți de propriile sentimente
  • fi în contact cu propriile nevoi, adânc înrădăcinate
  • ne comunica nevoile într-un mod clar

S-ar putea să fim atât de obișnuiți să ne simțim stresați încât nici măcar să nu fim conștienți că suntem stresați. Stresul poate reprezenta o problemă în viața noastă dacă:

  • ne simțim adesea tensionați sau ”strânși” undeva în corp.
  • nu suntem conștienți de mișcarea în piept sau stomac atunci când respirăm.
  • conflictul ne absoarbe timpul și atenția.

Una dintre cele mai fiabile modalități de a reduce rapid stresul este prin angajarea unuia sau mai multor simțuri – vedere, sunet, gust, miros, atingere – sau prin mișcare. Putem ”stoarce” o minge de stres, putem mirosi un miros relaxant, putem mângâia un animal, putem gusta o ceașcă liniștitoare de ceai sau putem privi o fotografie prețuită. Toți avem tendința de a răspunde diferit la intrările senzoriale, adesea în funcție de modul în care răspundem la stres, deci este important să ne luăm ceva timp pentru a ne găsi lucruri care să ne liniștească.

Pe de altă parte, conștientizarea emoțională este cheia pentru a ne înțelege pe noi înșine și pe cei din jur. Dacă nu ştim cum sau de ce ne simţim într-un anume fel, nu vom putea să comunicăm eficient sau să rezolvăm dezacordurile. Deși cunoașterea propriilor sentimente poate părea simplă, mulți oameni ignoră sau încearcă să sedeze emoții puternice precum furia, tristețea și frica. Abilitatea de a gestiona conflictul depinde însă de a fi conectați la aceste sentimente. Dacă ne temem de emoțiile puternice sau dacă insistăm să găsim soluții strict raționale, capacitatea noastră de a face față și de a rezolva diferențele va fi limitată.

Conștientizarea emoțională – conștiința experienței noastre emoționale de la un moment la altul – și capacitatea de a ne gestiona toate sentimentele în mod corespunzător reprezintă baza unui proces de comunicare care poate rezolva conflictul.

Conștientizarea emoțională ne ajută să:

  • înțelegem ce îi deranjează cu adevărat pe ceilalți
  • înțelegem ce ne deranjează cu adevărat pe noi înșine
  • rămânem motivați până când conflictul este rezolvat
  • comunicăm clar și eficient
  • fim realmente interesați și de ceea ce simte sau are nevoie celălalt
  • empatizăm cu starea emoțională a celorlalți

Abilitatea de a citi cu exactitate o altă persoană depinde de propria noastră conștientizare emoțională. Cu cât suntem mai conștienți de propriile emoții, cu atât ne va fi mai ușor să descifrăm indiciile fără cuvinte, indicii care dezvăluie ceea ce simt ceilalți.

Cum ajungem în conflict?
Cum ieșim din el?

Cum putem gestiona și rezolva conflictele?

Cercetările Institutului Gottman indică, din fericire, că nu apariția conflictului, ci mai degrabă modul în care este gestionat prezice succesul sau eșecul unei relații. Ne putem adresa întrebarea de ce să gestionez un conflict și să nu-l rezolv o dată pentru totdeauna.

Ne putem asigura că procesul de gestionare și soluționare a conflictelor este cât mai pozitiv posibil prin respectarea următoarelor linii directoare:

  • Să ”ascultăm” ce se simte în corp la cele spuse de noi. Când ne ascultăm cu adevărat, ne conectăm mai profund la propriile nevoi și emoții și la cele ale altor oameni. Ascultarea, de asemenea, întărește, informează și face mai ușor pentru alții să ne audă atunci când ne vine rândul să vorbim.
  • Să facem rezolvarea conflictelor prioritară mai degrabă decât să câștigăm o bătălie sau să căutăm ”să avem dreptate”. Menținerea și consolidarea relației ar trebui să fie întotdeauna prioritare.
  • Să fim respectuoși față de cealaltă persoană și față de punctul ei de vedere.
  • Să ne concentrăm pe prezent. Dacă ţinem de ranchiună pe baza conflictelor din trecut, capacitatea de a vedea realitatea situaţiei actuale va fi afectată. Mai degrabă decât să privim la trecut și să reatribuim vina, să ne concentrăm asupra a ceea ce putem face aici și acum pentru a rezolva problema.
  • Să ne alegem bătăliile. Conflictele pot fi ”drenate”, deci este important să ne gândim dacă problema merită cu adevărat timpul și energia noastră.
  • Să fim dispuși să iertăm. Rezolvarea conflictului este imposibilă dacă nu vrem sau nu putem să iertăm. Rezolvarea constă în eliberarea nevoii de a pedepsi, nevoie care poate servi doar pentru a ne epuiza emoțional și energetic.
  • Să știm când este momentul să renunțăm și să îi lasăm să plece. Este nevoie de doi oameni pentru a continua un argument. Dacă un conflict nu duce nicăieri, putem alege să ne deconectăm total și fiecare să meargă mai departe.
  • Să alegem să ne cunoaștem mai bine cu ajutorul unui psiholog sau a unui psihoterapeut.

Acolo unde sunt oameni, există conflict. Fiecare dintre noi are valorile, nevoile și obiceiurile sale, deci este ușor să ne înțelegem greșit sau să ne irităm unul pe altul – sau mai rău, să cădem în conflict.

Lăsat necontrolat, conflictul poate duce la decizii proaste și dispute directe, agresiuni sau hărțuire. Munca în echipă se descompune, moralul scade, iar proiectele se opresc. Organizațiile simt lovitura cu talent irosit, absenteism ridicat și creșterea cifrei de afaceri a personalului. Relațiile de prietenie sau de cuplu se destramă și lăsăm loc separării, singurătății, durerii. A înțelege ce ne duce spre conflict este un lucru esențial pe care trebuie să alegem să îl facem pentru propria bunăstare!

 

Referințe:

Comunicarea Nonviolentă – MARSHALL B. ROSENBERG

Puterea conflictului – Ed Tronick , Claudia M. Gold

 

Facebook
LinkedIn
Pinterest
Email
WhatsApp

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Te invităm să descoperi și alte articole pregătite de către specialiștii noștri